Melhor do que isto só outra coisa qualquer.

Amigos! Venho por este meio comunicar algo que é considerado impossível!   Encontrei uma religião mais ridícula que as Testemunhas de Jeová. Chama-se “Igreja Universal do Reino de Deus”. Estava eu a fazer uma espécie de “zapping” por várias estações de rádio, quando de repente paro numa estação chamada “RCP”, (penso eu que seja Rádio Clube Português) e começo a ouvir uma brasileirada fora do comum. Em vez de ouvir “Lepo lepo” e “Show das Poderosas”, ouço “Deus”, “sacrifício”. Na verdade eu não ouvi mesmo Deus, até porque eu não sou a Alexandra Solnado. Ouvi uma enorme lavagem cerebral a dizer que aquilo era muito bonito, mas o melhor de tudo foram os testemunhos! Primeiro o de uma menina que dizia que vivia com muitas dificuldades e que a casa dela não tinha condições, e que também não tinha carro e que a família estava muito mal. A seguir ela afirma que após entrar nesta “religião” Deus lhe deu uma casa com boas condições e um carro. Meus amigos, eu sou católico e Deus não me

Não meus amigos eu não fui sacar esta frase a nenhum anúncio do “Turismo de Portugal”.             Agora vocês perguntam: “Oportunidades para quem?”. É óbvio que as oportunidades são para a malta de Hollywood. Com tantas coisas a acontecer neste país, o que não falta são argumentos para todo o tipo de filmes, em especial   aqueles tipo “O Padrinho” ( Se é que me entendem).   Querem exemplos? Então, temos o BES (Banco em sofrimento), temos os Vistos Gold e temos agora mais recentemente o caso daquele filósofo muito famoso que foi preso ( e por uma coincidência dos diabos também já foi primeiro ministro).             Como falar da situação do BES sem vos maçar? Ora muito resumidamente, num dia o BES estava a fazer anúncios com o Cristiano Ronaldo, e no outro dia já estavam a fazer   anúncios com jogadores da 2ª divisão B e a pagarem duas sandes de panado e um sumo à hora. Foram-se endividando cada vez mais até que chegou um dia (citando Bruno Aleixo) e “calhou cócó”.           

O que é que se passa com as gajas?! Usam calções que parecem cintos e ainda os enfiam no útero! Eu faço ideia dos balúrdios que gastam em sacos de gelo e tubos de Halibut! Mas há necessidade de andarem todas assadas?! Eu já vi tangas que tapavam mais! E depois esta gente chega a casa e vai ter com a mãe a chorar a dizer: “Chamaram-me porca!”, ao que a mãe responde: “Pois filha, mas despacha-te que tens ali um cliente naquele carro”. Será que é a crise que leva as pessoas a chamarem calções a pedaços de pano?! Não sei, mas há quem chame a isto de roupa artística… Mas vamos lá ter calma! Roupa artística é a que os palhaços usam no circo.             Beijinhos e abraços e piças para vocês!

Meus caros, há uns dias fui ao cinema com a minha mãe e mal eu sabia que iria “beber” tanto conhecimento! Mas pronto, é muito giro ir ao cinema!   Eu pessoalmente vou para ver casais aos beijos, mas de vez em quando desvio o olhar e acabo por ver o filme.                   Vamos ao que é importante! Na fila do cinema a minha mãe diz: “O Em parte incerta é de Terror?”, eu respondi: “ Não mãe”, ela pergunta: “ O drácula é de terror?” eu respondi: “Não mãe”, ela pergunta: “ E aquele com o Liam Neeson é de terror?” , eu disse: “Não mãe, mas queres ir ver o Anabelle (filme de terror)?” ela responde-me com uma cara muito séria: “ Não filho, esse não é de terror!” RAISPARTA A MULHER! Porém não foi este o episódio mais caricato!   Após comprarmos os bilhetes fomos para a respectiva sala. Ao entrarmos dirigimo-nos a lugares que não correspondiam aos que estavam nos bilhetes.   Depois de nos sentarmos, a minha mãe vira-se para mim e profere a seguinte frase em jeito de adolescente: “ É

Meus amigos, isto é o seguinte, vocês viram os filmes todos da saga “Velocidade Furiosa” certo? Quando ouvem falar em Vin Diesel até ficam com os pêlos das virilhas eriçados não é? Choram baba e ranho quando se lembram do Paul Walker… Pois eu acredito, mas o que é que isso tudo tem a ver com um Seat Ibiza “quitado”? Meus caros, ter carros de topo de gama como nos filmes é capaz de impressionar alguém, agora um carro que ronca que nem um porco, que tem autocolantes nos vidros a dizer coisas como “GT” e que tem aquelas chamas da “Hot Wheels”   não impressionam ninguém. Aliás, ter um carro assim tem tanta utilidade como usar um boné à noite (peço perdão, um “cap”). Quando encontram o vosso pai a roncar no sofá batem palmas? Pois eu logo vi que não, então porquê bater palmas a isto?                 Citando Gato Fedorento: “Comam antes uma peça de fruta”.       Para quê usar “Nitro”? Usem antes o cérebro.