Melhor do que isto só outra coisa qualquer.

Venham cá ouvir o ráp de natal mas não criem grandes expectativas  que isto não vai ser nada de especial.  Voltamos a uma época de grande consumismo:  os supermercados estão cheios  e a malta não sai nem com um sismo!  E da peúga ao iPhone  voltamos-nos a lembrar  que no mundo há quem passe fome.  E vem a Leopoldina e a Popota  (esta última é uma grande badalhoca!). Come-se bacalhau e o Peru  menos o meu primo Carlos  que é vegetariano e come tofu.  Também tinha que nomear o bolo rei e a rabanada  mas esta última há todo o ano  na beira de qualquer estrada.  Por fim, Jesus faz anos, neste dia que é natal.  Este ano não lhe vou dar os parabéns  porque mandou uma gaja para a terra chamada Maria Leal.  Agora sim, vou dar o baza.  Tenho que ir assistir pela 75ª vez ao sozinho em casa.  (Agora, entra o AGIR durante 30 minutos a dizer "Got It" e "Agir Yeah")

                 Isto podia ser o último verso dos Lusíadas ou então a resposta de um grupo de portugueses a quem lhe tivessem perguntado qual o seu país de origem e os mesmos tivessem respondido “Somos de Portugal” mas muito rápido. Só que não! Este é um programa transmitido aos Domingos durante a tarde pela TVI, cuja sua visualização nos permite absorver muita informação útil, como por exemplo: saber quantos tipos de salpicão existem em Lamego! Este tipo de assuntos relevantes, infelizmente, ainda não são discutidos na Assembleia da República pois por lá preferem discutir o Orçamento de Estado e… cenas!                       Ahhh! Mas onde é que andava este tipo de programas quando no meu exame nacional de História no 12º ano me perguntavam: “Qual a influência do salpicão de Lamego na Guerra Colonial, sabendo que Salazar só comia enchidos no Natal e na passagem de ano?”.                   Pessoal, vá lá, agora a sério: há que reparar que este tipo de programas é tão útil com

Olá meus caros e minhas caras!  Tenho estado ausente desde Agosto pois estive num retiro espiritual promovido pelo Gustavo Santos para aprender a #sentircenas. Ora, o que vos quero transmitir hoje é o facto de o ser humano (que se preze) gostar de ligar a televisão e de ir à Internet para ver tragédias e desgraças... É quase como uma necessidade fisiológica. Este ano, felizmente ou não (depende do ponto de vista) estamos muito ricos em coisas más, o que é extremamente bom para pessoas como eu que gostam de se rir da desgraça dos outros. Seguidamente vou apresentar uma panóplia de maleitas que aconteceram neste glorioso ano de 2016 e que tanto o embelezaram (não estão necessariamente por ordem cronológica!).  1- O Trump ganhou! Aquele que é o candidato mais estúpido, ditador, porco, entre outras qualidades, é o novo presidente dos Estados Unidos! Aparentemente os americanos são sadomasoquistas e gostam de se foderem a eles próprios... Eles gostam tanto de sofrer, que se limitaram

Jovem, és uma besta e gostas de incendiar coisas, nomeadamente pinhais? Gostas de acender o lume mas a tua lareira não é o suficiente para brincares? Estás farto de chegar a um pinhal e perceber que alguém lhe pegou fogo antes de ti? O "Melhor do que isto só outra coisa qualquer" aconselha-te o destino ideal para pegares fogo a coisas: Antártida!  Primeiro: a Antártida é toda branca, portanto se fores um incendiário racista podes estar descansado (se fores um incendiário preto e racista, é uma boa oportunidade para pegares fogo a coisas brancas). Segundo: é a tua derradeira oportunidade pois vais pegar fogo onde nunca ninguém pegou! Terceiro: não há bombeiros, portanto podes incendiar à vontade que não virá ninguém acudir. Quarto: há pouca bicharada! Há pinguins, meia dúzia de cientistas, focas e pouco mais, ou seja, não há distracções nem atrapalhações nenhumas. Quinto e último ponto relevante: lá faz frio! Portanto, atear aqui um fogo até fará bem a este sítio e os sem-abr

Meus caros e minhas caras, como estão? Isto de escrever é tão giro que desde Março que eu não coloco aqui nada (para vosso bem, claro!). Mas atenção que eu tenho uma razão válida! Ora, de final de Março a final de Maio eu andei metido nas drogas, portanto tive que vender o computador e o telemóvel porque a ganza e a cocaína não andam baratas. Entretanto recuperei-me, só que estive numa missão muito complicada e só a concluí há coisa de 10 minutos, que foi distribuir "Rennies" a todos os franceses. Mas vamos ao que interessa! Penso que o que vou partilhar com vocês não vos é desconhecido, até porque normalmente estas capacidades "novas" costumam ser adquiridas por toda a gente. Ora, a primeira capacidade é ser um mestre em engatar gajas. Quando estou bêbado torno-me num Zézé Camarinha, porém, sem sunga leopardo. Elas parece que chovem, andam atrás de mim como quem anda atrás de pokémons! A segunda capacidade é ser mentiroso, nomeadamente começo a dizer às pessoas que

Páscoa é magia, é festa, é amêndoas, é diabetes, é andar de casa em casa a beber copos para apanhar uma grande tosga em nome do Senhor... é muita coisa! "Ah e tal, Cristo ressuscitou passados 3 dias" e faz-se logo uma festa! No outro dia eu apanhei uma grande bebedeira que parecia que o álcool ia acabar no mundo, tive 4 dias de cama que nem podia ver a luz do dia e quase que tive que chamar o padre para me dar a extrema unção e quando fui ao facebook escrever um po st a dizer que estava vivo, nem sequer um foguete rebentaram! "Ah Gonçalo, mas este senhor transformou água em vinho!" Epá, está bem mas a partir das 3 horas da manhã, tudo o que eu bebo me sabe a água, portanto vai dar ao mesmo! Vamos lá ver, isto da Páscoa é tudo muito bonito mas uma pessoa tem que andar a beijar uma cruz. Isto, se formos a ver bem, é como uma partilha de seringas entre drogados (mas neste caso com católicos), pois andamos todos a beijar na baba e nas doenças uns dos o

Este título poderia ser, por ventura, o título de uma belíssima tese dentro do campo da filosofia... mas não é! A filosofia é para mim tanto como um concerto dos DAMA ao qual só me interessa assistir sob efeito do álcool ou drogas, mais nada. Se bem que tenho que confessar ser um aficionado por alguns filósofos contemporâneos como a Anita (do show das poderosas) e o Tino de Rans! Mas como diria Lili Caneças, "o contrário de estar vivo é estar morto", ou seja, vamos directos ao assunto! O sr. Alfredo aqui mencionado é o meu avô, um senhor que já conta com 80 anos de vida e 0 anos de Viagra e portanto, um autêntico orgulho! E este indivíduo é mais positivo do que o HIV em África! No outro dia, durante o jantar, discutia-se à mesa a situação das cheias causadas pelas fortes tempestades que sacudiam o país, em particular o caso de Coimbra. A minha avó comentava com a minha mãe com um ar transtornado o facto das cheias estarem a destruir vários espaços e monumento

 Boas pessoal! Este título corresponde a uma época do ano bastante peculiar. Ora, em Dezembro, comenta-se nas redes sociais que estamos a chegar ao Natal ou que já é Natal. Em Janeiro, no dia 1, temos inúmeros posts a falar do ano novo. Porém, desde o início de janeiro até ao início de fevereiro não há nada para falar no facebook... Então é quando abre esta época maravilhosa! Vamos começar pelas meninas e temos três tipos: as que tiram fotos em piscinas ou praias, porém quase nunca se vê nenhuma delas porque as mamas ou o cu tapam os referidos locais e claro, sempre publicadas com a descrição "volta verão estás perdoado". De outro tipo são aquelas meninas que tiram fotos também em piscinas ou praias mas que mal aparecem na foto, o que deleita a pessoa que vê a foto porque geralmente são em sítios ou momentos muito bonitos, como por exemplo aquele pôr do sol muito lindo que já vem nos wallpapers do smartphones. Do terceiro e último tipo fazem parte aquelas meninas que colocam