Melhor do que isto só outra coisa qualquer.

"Ah e tal os enchidos e a carne processada matam". Ao nos depararmos com esta afirmação basta olharmos para a forma física e para o estado de saúde da Érica Fontes e perceber que isto é tudo mentira. Era o que faltava! Alheiras matam e "Calcitrin" é que é bom queres ver? Como é que o povo português reagiu a isto? Na paz! Ninguém quer saber! Comer morcelas até pode fazer cair a pila, mas o cozido à portuguesa ninguém nos tira! A Tatiana Neves também reagiu a esta notícia  e retirou de imediato o "fumeiro" que detinha na sua genitália. Enfim, é preciso ter paciência. Já não bastava a salsicha ser uma ameaça, pois muitas pessoas insistem em chamar-lhe "SALCHICHA" e agora também dá cancro?! E mais! Estão me a querer dizer que a  Lili Caneças que é 90% plástico, 4% GIN, 4% "Mas você sabe quem é que eu sou?" e 1%Moet&Chandon é menos nociva que um enchido?! É preferível comer a Lili Caneças do que comer um salpicão? Não brinquem com cois

                  Começou a moda Lisboa! E como já é tradição nas edições anteriores, o tema este ano voltou a ser "falta de noção".                   Mas as surpresas este ano não se focam na moda em si, mas sim nas refeições servidas às modelos. Este ano as novidades centram-se nos lenços de papel com sabor a feijoada à transmontana e nos discos desmaquilhantes com sabor a alheira de Mirandela. Tudo para que as modelos possam encher o estômago sem recorrer a hidratos de carbono e sem ter que ultrapassar os seus 35kg de peso. Falando em hidratos, também  se vai introduzir um novo teste de despitagem, o teste de despitagem de hidratos! Dado que só se podem consumir os dois "alimentos" referidos anteriormente, e claro também é possível consumir a boa velha amiga, a cocaína. Continuando a falar em novidades, este ano a boa velha a miga (cocaína) vai ser disponibilizada em ampolas, para que esta possa ser consumida de forma mais discreta. Maradona já convocou uma conf

      Pum!Pum!Pum! Ratatatatatata! Granada!!!!! Vou matar-vos a todos! Activa a bombaaaa!       Isto sem dúvida, pelas características é um refugiado.       Um refugiado a jogar Counter Strike (jogo de tiros).         O que é racismo por conveniência?? Como indica o termo, é ser racista porque convém.Geralmente isto aplica-se a uma pessoa que já era racista porém que gosta de seguir tendências. Temos o exemplo do típico racista que abomina os ciganos porque eles são uns chulos da sociedade e que só roubam, mas que entretanto se esqueceu deles porque está na moda odiar refugiados.        Entretanto é deixar a poeira assentar que já se odeia outra vez os ciganos. Vai se a ver e os refugiados são ciganos com burca, o que dá jeito, porque dá para odiar duas vezes!         Para terminar este texto, quero aqui deixar uma receita que a minha avó me ensinou chamada Caldeirada de Refugiado. A receita é igual a uma caldeirada normal, só que tem um segredo! O refugiado deve ser apanh

Vamos já começar com a homossexualidade! Mas uma pessoa já não pode ser homossexual à vontade?! "Ah e tal não queremos homossexuais !"É mais ou menos isto o que a igreja católica diz. Porque a homossexualidade é pecado, porque purpurinas é pecado, porque o Cláudio Ramos é pecado, é tudo pecado! Porém, a mesma religião que diz que isto é pecado impinge a todos os crentes beijar Cristo na Páscoa! Isto não é pecado pá?! Há gente que manda com cada chocho em Cristo que no final do dia e le já tem uma película de baba a forrá-lo. Eu imagino o coitado a tentar escapar, só que não consegue porque esta pregado a uma cruz. Outra coisa que me dá uma coceira desgraçada são aeroportos! No outro dia, quando fui de férias, enquanto estava no aeroporto percebi que na parte da restauração aquilo é uma exploração. Um queque 1,85€?! Paga-se mais por um queque do que por uma queca! Ao estado que este país chegou. Outra coisa que me dá vontade de tomar um banho em fenistil são os proce

Depois de tantos temas falados aqui acho que já estava na altura de se falar de merda. Portanto, peido vem do latim "peidus" e do grego"σλόγκαν" que significa...bem eu não sei o que significa. O departamento grego do "melhor do que isto só outra coisa qualquer" faliu, logo não há tradução para ninguém. Mas sei que tinha a ver com merda! Bem, vamos passar para os tipos de peidos. Existe o peido ninja. O peido ninja é uma autêntica arma química, na medida em que é lançado e não se sente, mas quando faz efeito Deus me livre e guarde! Existe o peido CTT, este peido é aquele que vem sempre acompanhado de selo. É fácil de identificar porque vem sempre acompanhado com a expressão "Até saiu molho". Existe o peido Rambo, este peido faz lembrar um cenário de guerra, dado que é uma imitação fiel de uma rajada de metralhadora. Temos também o peido Cristina Ferreira. Este tipo aparece quando estamos várias horas a reter os gases, e quando finalmente os

Boas! Como vós sabeis esta juventude está completamente perdida ! Tudo isto porque já não há porrada! "Ai, porque não se pode tocar no menino", "ai, porque é bullying"... Chega de mariquices! Este "bullying" faz parte de todo um processo educacional de vida, sem ele um pessoa não cresce, uma pessoa "não sabe o que é a vida". Temos que apanhar porrada para crescer! Até porque depois vamos dar também, por isso não se preocupem. É graças a esta brincadeira que as crianças hoje são todas umas borradas. Mas isso começa logo desde cedo com os desenhos animados.   Há dois responsáveis que eu destaco neste processo: um sujeito chamado noddy e outro chamado ruca! Começando pelo noddy, o que é aquilo? Um taxista? E anda com um guiso na cabeça a fazer uma chinfrineira, o que é isto?! E depois anda de carro por bosques encantados e tal, vai se a ver e é um drogado! Mas é isto que vai preparar os adultos de amanhã?! Não ! E depois há um sujeito chamado

Há quem nos chame de "Provincia", mas sabem o que é que eu digo? Metam a província no cu! Aqui uma pessoa sabe verdadeiramente o que é a vida! Queremos ver uma galinha, não vamos às imagens do Google, vamos ao quintal! Queremos ver um pato,não vamos às imagens do Google, queremos ver uma porca, vamos ao facebook como toda a gente. Não temos Starbucks, temos café central! Experimenta ir a um e pedir a merda de um capuccino com natas e caramelo! Levas um murro nos dentes que te fodes! A seguir perguntam-te: "temos mini, fino e tinto, o que vai ser?". Não corras o risco de pedir imperial, vais cometer o erro da tua vida.  E o ponto alto são as festas da terra em honra a um santo qualquer! Achas que na queima das fitas se bebe muito? Qual queima, qual oktoberfest, qual quê, experimenta ir a uma festa destas e vais ver o que é beber!  Sabes o que é uma enxada? E uma ancinho? E uma saxola? Não? Mas sabes de cor a kizombada toda não é?! Faz-te à vida! Já viste um pirilampo

Esta doença afecta 9 em cada 10 portuguesas. Pode estar muitos anos adormecida até despertar em grande. Geralmente desencadeia-se numa mesa de café durante uma "tertúlia cor de rosa". Tudo começa quando alguém não quer ouvir uma história até ao fim, por exemplo: "Ó Maria vi a Rita na praia com um rapaz, e...", e nisto a Maria sai disparada dessa mesa e vai sentar-se noutra mesa onde está a sua "bestzinha", a sua "confidente", a "bff", a "gémea", etc... E vai logo contar o seguinte "Suas putas querem saber a novidade? A porca da Rita anda a comer um gajo?!!" As reacções das amigas são diversas: "aí que escândalo", "aí que porca", "adoro pila", "ando a ser montada pelos vossos namorados todos", e etc. Claro que a confidência revelada pela Maria vem sempre acompanhada pela célebre frase: "Mas não contém a ninguém, tsipo confio em vocês". Obviamente que elas

Meus caros, se vós não sabeis o que é síndrome de Tourette, é isto: é um transtorno neuropsiquiátrico hereditário que se manifesta durante a infância, caracterizado por diversos tiques físicos e pelo menos um tique vocal. Obrigado wikipédia! Já o síndrome de Toretto é algo completamente diferente. Segundo o escritor e filósofo contemporâneo Gonçalo Roque é uma doença que faz com que as pessoas modifiquem os carros (nomeadamente os “Seat Ibiza”), e que andem a fazer picanços, e que (aparentemente) retiram as panelas de escape aos carros, pois com o fumo e com o barulho que fazem só pode! O nome “Toretto” vem obviamente do Sr.Dominic Toretto da saga “Velocidade Furiosa” interpretado pelo actor Vin Diesel, que por acaso modifica carros, mas são carros em condições. E nisto o pessoal do Tuning/Xuning/Need For Speed começa a dizer: “Ah e tal, não há dinheiro para ter grandes carros, quanto mais modifica-los!”. Então meus amigos não tentem dar a volta à situação e não “quitem” Seat

Numa longínqua noite de Inverno que ao início parecia apenas banal, algo fora do ordinário aconteceu e tornou-se fenomenal! Esta é a epopeia de dois amigos que se foram “alegrar” aos aposentos de um terceiro. Terminada essa tertúlia pararam numa taberna de seu nome “O poço”   para fumarem aquilo que segundo Eça é o “cigarro pensativo”.   Um deles decidiu comprar um maço e pedir um fino, pagou com uma certa quantia   de dinheiro, e de troco recebeu o seu duplicado ( isto é verídico!). Estava a degustar a sua bebida à base de cevada quando chega um familiar afastado, cujo o último avistamento perdia-se nos confins do tempo. Depois de uma breve conversa, deparou-se que um dos jovens não estava a ingerir coisa alguma e do fundo da sua bondade decidiu confortar com um fino o jovem que estava a beber e com dois o jovem que não, para o poder acompanhar. Beberam os néctares e decidiram fazerem-se à estrada. Mas a história não acaba aqui. O dono desta taberna (que já estava a invocar o