Diesel: Muito mais que um combustível
Meus caros, esqueçam todo o tipo de cosméticos e de champôs, pois andaram enganados toda a vida!
O Gasóleo é mesmo o produto do momento porque só tem duas desvantagens: todos os meses o seu preço de altera (geralmente aumenta) e convém não acender um cigarro enquanto se aplica este produto.
Eu cheguei a esta conclusão quando estava a abastecer o meu carro, porém, depressa me apercebi que na verdade estava era a abastecer-me a mim. E vocês dizem: “Que raio foi isto que eu acabei de ler?!”. Vá, eu explico.
Aqui há dias, estava eu tranquilamente a abastecer a minha viatura numa bomba de combustível da minha zona e, quando tinha abastecido cerca de 14 litros, apercebo-me de um barulho “efervescente” que vinha do depósito. Subitamente sai um pouco de espuma, seguida de combustível, a brotar do depósito (note-se que o depósito estava praticamente vazio na altura) que parecia que eu tinha descoberto petróleo (que doce ironia...) ! Deixo de pressionar o gatilho da mangueira (ou lá o que aquilo é) e retiro a mesma. Porém, o gatilho continuou preso por uns 3 segundos, mesmo depois de eu ter deixado de o pressionar… Vivi esses 3 segundos como se fossem umas 3 horas... Isto é: foi gasóleo para as calças, foi gasóleo para a sweat, para o casaco, para o cabelo, para a cara (olhos e boca incluídos), para o chão, para as outras mangueiras de combustível, para o contador dos litros, para o caixote do lixo, para a minha dignidade... Portanto, para todo o lado, menos para o depósito!
E, depois desta desgraça toda, eis que finalmente o espectáculo acaba!
Eu decidi proferir um ou outro insulto, cuspir o gasóleo que tinha na boca (sempre é melhor que absinto...) e dirigi-me à menina que estava nas bombas para demonstrar a minha indignação. Bati no vidro do sítio onde ela se encontrava, ela olhou para mim com ar de estranheza e eu levantei os braços encharcado e com um ar de “Menina, onde é que eu estou?!". Bem, ela, atrapalhada, chama o seu superior que falou comigo e as coisas resolveram-se. Lá fui eu para casa e, como já devem estar a adivinhar, esgotei a porção de água quente, um fresco inteiro de Pantene e… o raio do cabelo continua a cheirar a gasóleo! É chato mas não me posso queixar de todo, até porque as minhas mãos ficaram muito mais suaves e o meu cabelo adquiriu todo um brilho que mais parece o sol ao meio dia!
Foi uma situação insólita, que me deixou com fobia a bombas de gasolina. Agora, sempre que lá vou, pareço um puto quando vai àquelas casas de terror manhosas que existem por aí nesses parques de diversões e feiras.
De resto, durante mais ou menos uma semana não vou poder acender a lareira (ou sequer chegar perto dela), uma vela, o bico de um fogão, um fogo florestal, um cigarro, acender drogas em geral, assistir a uma fogueira da santa inquisição, a um magusto ou praticar qualquer outras acções que envolvam fogo...
E, como não podia deixar de ser, tenho de acabar este texto com uma piada seca: Sabem qual é agora a minha marca de perfume preferida? É a Diesel! (Ba Dum Tss).
O Gasóleo é mesmo o produto do momento porque só tem duas desvantagens: todos os meses o seu preço de altera (geralmente aumenta) e convém não acender um cigarro enquanto se aplica este produto.
Eu cheguei a esta conclusão quando estava a abastecer o meu carro, porém, depressa me apercebi que na verdade estava era a abastecer-me a mim. E vocês dizem: “Que raio foi isto que eu acabei de ler?!”. Vá, eu explico.
Aqui há dias, estava eu tranquilamente a abastecer a minha viatura numa bomba de combustível da minha zona e, quando tinha abastecido cerca de 14 litros, apercebo-me de um barulho “efervescente” que vinha do depósito. Subitamente sai um pouco de espuma, seguida de combustível, a brotar do depósito (note-se que o depósito estava praticamente vazio na altura) que parecia que eu tinha descoberto petróleo (que doce ironia...) ! Deixo de pressionar o gatilho da mangueira (ou lá o que aquilo é) e retiro a mesma. Porém, o gatilho continuou preso por uns 3 segundos, mesmo depois de eu ter deixado de o pressionar… Vivi esses 3 segundos como se fossem umas 3 horas... Isto é: foi gasóleo para as calças, foi gasóleo para a sweat, para o casaco, para o cabelo, para a cara (olhos e boca incluídos), para o chão, para as outras mangueiras de combustível, para o contador dos litros, para o caixote do lixo, para a minha dignidade... Portanto, para todo o lado, menos para o depósito!
E, depois desta desgraça toda, eis que finalmente o espectáculo acaba!
Eu decidi proferir um ou outro insulto, cuspir o gasóleo que tinha na boca (sempre é melhor que absinto...) e dirigi-me à menina que estava nas bombas para demonstrar a minha indignação. Bati no vidro do sítio onde ela se encontrava, ela olhou para mim com ar de estranheza e eu levantei os braços encharcado e com um ar de “Menina, onde é que eu estou?!". Bem, ela, atrapalhada, chama o seu superior que falou comigo e as coisas resolveram-se. Lá fui eu para casa e, como já devem estar a adivinhar, esgotei a porção de água quente, um fresco inteiro de Pantene e… o raio do cabelo continua a cheirar a gasóleo! É chato mas não me posso queixar de todo, até porque as minhas mãos ficaram muito mais suaves e o meu cabelo adquiriu todo um brilho que mais parece o sol ao meio dia!
Foi uma situação insólita, que me deixou com fobia a bombas de gasolina. Agora, sempre que lá vou, pareço um puto quando vai àquelas casas de terror manhosas que existem por aí nesses parques de diversões e feiras.
De resto, durante mais ou menos uma semana não vou poder acender a lareira (ou sequer chegar perto dela), uma vela, o bico de um fogão, um fogo florestal, um cigarro, acender drogas em geral, assistir a uma fogueira da santa inquisição, a um magusto ou praticar qualquer outras acções que envolvam fogo...
E, como não podia deixar de ser, tenho de acabar este texto com uma piada seca: Sabem qual é agora a minha marca de perfume preferida? É a Diesel! (Ba Dum Tss).
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